我是个多面体的女人，拥有的面具自己都数不清。当自己还是女孩子的时候，单纯到愚昧的地步，现在想起来都觉得自己傻的可怜。可自从生了那个可爱的小家伙以后，渐渐的变的成熟了。懂得了很多，也变了很多。做任何事情以前，都知道去考虑，说任何话都要考虑是否得当。最大的变化就是，每天都在说谎，就好像别人说的那样，谎话说多了，自己都觉得变成了真的。

       也并不是所有的时候都在说谎，但我认为回避性的选择话题有时候也是说谎。比如，我每次面对家人的时候，我都会说孩子的父亲对我们母女好，这些当然全部是真的，只是我从来不对着家人说我们之间的那些秘密，甚至是不好的一面。总不能对家人说，我做了人家小老婆了。这样做的后果极有可能是，气死了父亲，或者父亲打死我。可是这样的谎言，最不利的一面是，当我受了委屈以后，不能对家人说。不管自己受了什么委屈，都是打碎了牙齿忘肚子里咽。

      我不是个喜欢说谎的女人，真的。并且特别讨厌说谎。因为这样让我觉得活的很累。我愿意简简单单的活着。可是选择了这条不归路，注定一生都不简单。为了避免说谎，我的同学、朋友渐渐变的少之又少。因为我不想与任何人谈论有关婚嫁的问题。每当看到马路上那些婚车一闪而过，或者看到电视上有结婚的镜头，眼泪马上就流出来。然后就是咬牙切齿的悔恨。

       可是不与人交往是不可能的。孩子要出去玩，有她的玩伴，所以还是要和邻居接触。每次我都必须以开朗的态度应酬着这些好心邻居的八卦问题。而每次她们带着孩子来我家，看到的必定也是幸福美满的家庭。因为我必须要这样做。自己任何过错，都不能造成孩子成长的阴影。

       面对孩子，她有一个朗朗大笑的妈妈，一个和蔼微笑的父亲。当她一睡觉，我们就开始相互变着脸，谁也不理谁。一看到她醒来，马上又换上一副面孔。

       去孩子的幼儿园，与老师交涉，要装出一副优雅高贵的姿态。毕竟，在这么商业化的社会里，在一个貌似还不算低档的幼儿园里，老师也会以貌取人的区别对待孩子的。就连送给老师红包，也要恭维的恰到好处，决不低三下四，也不高人一等。

       到了晚上，孩子睡了，保姆也睡了。我才开始露出自己的真面目。一个人的时候，除了哭就是抽闷烟。只要他在的时候，就开始变的怨妇的哭诉，开始他还安慰，次数多了以后，变的不耐烦，继而就会爆发一场不可避免的战争。轻则将他轰出家门，重则将他劈头盖脸的打一顿。慢慢的他也开始寻找规律，称我这种行为--类似月经周期性发作。

      无数次警告自己，发誓，一定将这个男人拒之门外。可是，每当他可怜兮兮的打电话诉说他工作上的苦恼，思念孩子的痛苦，我的心就又软了。意志不坚定的我，注定一生的痛苦。再次充当着红颜知己的角色，一一将他的烦恼解开，再次将自己陷入悲痛。

      有时候，怀疑自己是精神分裂了，心想，真好！终于疯了。疯子还理会那么多干什么呢？不必再为了孩子，更不必理会那些舆论。过着混吃等死的生活，多好啊！幻想着自己过着疯子的幸福生活，真是惬意。第二天醒来，看着身边可爱的孩子，这日子还要继续过下去。

       于是，做着各种花样的菜，色香味俱全的来吸引他和孩子的口水。煲各种各样的汤来清凉滋补。一会儿幽默，一会儿可爱的变着花样虚伪的活着。白天在家里穿各式的家居服，出去又穿不同花色的时髦服装，还要花钱少的，看起来高档的。到了晚上，躺在床上，却又一次次的泪流满面。在如此恶性循环着的生活，一个这样虚伪的女人，每天在不同情况下，带上不同的面具活着，真累啊！ 又想，活该啊！早知如此，何必当初呢！一次次狠狠的反复打着自己耳光，无限的悔恨.......

                                                                                                           洛阳交友部小鱼

                                                                                                              爱情故事专辑